Американо-российский патенТупизм в действии!
(раздаётся барабанная дробь)
открывают две российские дамы, запатентовавшие в 1996 году супер-устройство, которое, наконец то, выведет Россию в мировые лидеры из мглы прозябания на задворках мировой цивилизации.
Патент РФ N 2071152
"Устройство для энергоинформационного обмена" |
1996 |
Стоит процитировать назначение этой штуковины полностью. Слабонервным и беременным предлагаю сесть, чтобы не упасть. Особо "потрясные" места я позволил себе выделить восклицательными знаками.
Итак, Антонина Валериановна и Александра Семеновна с девичьей скромностью поведали нам, что их
Правда, я был немножко разочарован, не увидев в этом, поистине грандиозном перечне, такие актуальные для России народнохозяйственные задачи, как изгнание дьявола и поиск кладов капитана Джека-Воробья
На месте правительственных структур РФ, включая Министерство здравоохранения, Министерство природных ресурсов и экологии, Минобрнауки, Роскосмос, Ростелеком, Газпром, а также ведомств, ответственных за развитие в нашей стране футурологии, уфологии и алхимии, я бы ухватился за это изобретение обеими руками.
На кону – сотни миллиардов рублей, а может быть и долларов, экономии государственных средств! И всё, что для этого нужно – это пошарпанный торшер, раздолбанное канцелярское кресло и странноватого вида лысый мальчик (девочка?).
Каким образом эта, мягко выражаясь, "хрень", прошла через экспертов нашего патентного ведомства с 1993 по 1996 гг., остаётся только догадываться.
Свой список благодеяний для исстрадавшего человечества изобретательницы заканчивают не менее гениальным абзацем. Как в таких случаях говаривал Остап Бендер: "Хорошо излагает, собака, учитесь" (ключевые, на мой взгляд, моменты я выделил жирным шрифтом и восклицательными знаками).
"Отмазка" – великолепная, если, например, после получения гонорара от Роскосмоса, исследование дальних космических объектов без запуска космического корабля пойдёт не по плану! Ведь оператор, скорее всего, оказался недостаточно тренированным для этой благородной цели, или находился не в том физическом состоянии (например, выпимши или с похмелья), или у него имеются проблемы с психическим здоровьем (а у кого их нет?), или просто чуть-чуть не хватило специальных парапсихологических способностей (а у кого они есть?), и т.д.! "Разводилово для лохов" – по высшему разряду!
Читаем подробное описание этого "чуда" российской изобретательской мысли в pdf-формате (330 кБ).
Так, что, вперёд, уважаемые господа аспиранты! Если Роспатент выдаёт охранные документы "изобретениям", которые внаглую издеваются над здравым смыслом и попирают законы физики, то неужто ваши разработки этого недостойны?
А далее в нашей программе – ПАРАД ИДИОТСКИХ ПАТЕНТОВ, выданных в США!
Патент США N 3216423
|
"Apparatus for facilitating the birth of a child by centrifugal force"
"Устройство для облегчения родов с использованием центробежной силы"
|
1996 |
Эту забавную "карусель" в 1965 году запатентовала семейная парочка Блонских (George B. Blonsky и Charlotte E. Blonsky) из Нью-Йорка. Не о них ли писал Лев Николаевич: "Всё смешалось в доме Облонских"?
Ну то, что Джордж явно не на трезвую голову придумал эту хреновину в 1963 на заре космических полётов, ладно! Но как под этим "подписалась" Шарлотта? Или роды у неё были настолько тяжёлыми, или "крыша" съехала от такого муженька!
Кстати в базе данных USPTO, начиная с 1976 года, данные товарищи в списках изобретателей отсутствуют. Докрутились, значит, на свою голову!
Предлагаю Джеймсу Кэмерону использовать эту "забабаху" для съёмок очередной серии фильма "Чужие".
Патент США N 4320756
|
"Fresh-air breathing device and method"
"Способ и устройство для того, чтобы дышать свежим воздухом"
|
1982 |
Это – не то, что вы поначалу подумали. Конечно, в Америке тоже пьют, но не до такой степени. Насколько я понимаю, Вильям Холмс (William O. Holmes) (уж не дальний ли родственник тому самому Шерлоку?) озаботился судьбой граждан, застигнутых пожаром в высотных гостиницах.
По его мнению именно эта "хренотень" должна спасти постояльцев от токсических газов, выделяемых при горении современной мебели и пластика.
У меня возникает ряд вопросов:
- Если уж вы собираетесь оснащать номера гостиницы техническими
приспособлениями, наподобие этого, то не проще будет использовать известную
кислородную маску с небольшим баллончиком?
- А если пожар начнётся как раз с туалета?
- А если вместе с вами в номере ещё пять "корешей",
пришедших отметить "пивасиком" победу "Лос-Анджелес
Лейкерс"? Поместимся все?
Как видим, не всё так просто. Но ты, Вильям, однозначно реальный пацан! Дай "пять"!
Патент США N 4344424
|
"Anti-eating face mask"
"Лицевая маска, препятствующая приёму пищи"
|
1982 |
Сначала это напомнило мне замечательный фильм "Железная маска" (1962) с потрясающим (хотя и "голубым") Жаном Марэ.
Затем – витрину "магазина для взрослых" в Голландии.
И, наконец, до меня дошло: "Что-ж ты, Люська (Lucy L. Barmby), зараза, так на мужа-то "окрысилась"? Можно подумать, что, кроме него, в Сакраменто, больше никто не пьёт. При этом мадам Бармби "зуб даёт", что эта конструкция лишь для того, чтобы её благоверный перестал постоянно жрать.
Конечно, 5-сантиметровый бифштекс с кровью в этом наряде не "похаваешь". Но, во-первых, ещё в "Карнавальной ночи" (1957) показано, как можно употреблять "сосисочки с макаронами" через решётку.
А, во-вторых, для осуществления мужниной сверхзадачи – напиться в стельку, никто не отменял соломинок. Причём, как показывает практика, применение соломинок при употреблении спиртного резко интенсифицирует процесс достижения конечной цели.
И, в-третьих, если уж некоторые российские мужики переламывают голыми руками амбарные замки, то изображенный на рисунке чемоданный микро-замочек вызовет у них даже не улыбку, а гомерический хохот.
Ты "обломилась", Люська!
Патент США N 4515155
|
"Infant restraint"
"Ограничитель движений ребёнка"
|
1985 |
Я не знаю, сколько лет было Долорес Вейгман (Dolores Wagemann) – автору этого подобия средневекового орудия пытки, в 40-х годах прошлого века. У меня такое подозрение, что во время Второй мировой войны она служила в каком-то концлагере. Косвенное подтверждение этому – надпись "Fig", выполненная готическим шрифтом.
И хотя соседский мальчик на рисунке улыбается, думая, что с ним собираются поиграть, тётя Долорес из Сан-Бернардино, шт. Калифорния, похоже шутить не собирается.
Если бы Джек-Потрошитель в 1888 году знал об этом патенте...
Патент США N 4995379
|
"Instant face lift"
"Мгновенная подтяжка лица"
|
1991 |
Данное женское изобретение – явно из серии "Как стать красавицей за 2 доллара 99 центов!" Конечно же оно не идёт ни в какое сравнение с тем, что предложили упомянутые выше российские дамы (патент РФ № 2071152). Наши-то мыслят глобально – планетарными масштабами, а здесь – узкая, локальная задача "как надурить ухажёра, и выйти за него замуж"!
Внимание, женщины и девушки, комплексующие на почве своего лица!
Используя эту нехитрую комбинацию ремешков с "липучками", вы за несколько минут превратитесь в первых красавиц королевства. Натянув на затылке "поводья" и закрыв "збрую" сверху элегантным паричком, вы не узнаете себя, любимых! А заодно сэкономите несколько тысяч баксов в рублёвом эквиваленте на пластического хирурга.
На мой взгляд, основная проблема с использованием этого изобретения – как быстро и незаметно для ухажёра снять его в драматический момент.
И если после того, как пара-тройка российских эстрадных звёзд наконец-то сдохнет от зависти, взглянув на вас – несколько напряжённую, но помолодевшую, то будем считать, что Джоанины (Joan Brooks) интеллектуальные усилия полностью оправдались.
Молодец, Джоана Брукс, жми дальше!
Патент США N 5031161
|
"Life expectancy timepiece"
"Часы с индикацией продолжительности жизни"
|
1991 |
Я долго думал о том, кем же Дэвид Кендрик (David Kendrick) является по национальности. И решил, что он всё-таки цыган. Хотя и продвинутый.
Одно дело, тряся юбками и водя грязным пальцем по ладошке, бормотать, что впереди у клиента казённый дом, дальняя дорога и грудастая блондинка в конце жизненного пути.
И совсем другое – "впаривать" цивильным покупателям электронные часы, отмеряющие сколько тебе ещё "коптить небо" на этом свете. Круто!
Читать без смеха 5-ую страницу описания данного патента невозможно. Простодушный Дэвид, ссылаясь на данные страховых компаний, на "полном серьёзе" уверяет, что если учесть такие факторы, как употребление жирной пищи, переедание, стрессы, бег трусцой, занятие физкультурой, то рассчитать отведённые вам Господом Богом денёчки "нефиг делать".
Правда, сомневаюсь, что наручные кендриковские часики помогут в долгосрочном планировании жизни мистеру Твистеру, которому на голову свалится кирпич с Эмпайр Стейт Билдинг.
А тем, кому всё-таки интересно, когда он умрёт, милости просим заглянуть в Таблицы, приведённые в описании патента.
Патент США N 5265827
|
"Paddle wheel rotorcraft"
"Летательный аппарат с колёсными лопастями"
|
1993 |
Перед вами – патент одного мужичка из "Нортроп Корпорейшн" ("Northrop Corporation") – американской авиастроительной компании. Через год после получения патента Хайнцем Герхардтом (Heinz A. Gerhardt) компания ликвидировалась – её поглотила корпорация "Грумман" ("Grumman").
По-видимому, эта летающая только на бумаге "фигня" стала последней каплей.
Кстати, за всю 55-летнюю историю "Нортроп Корпорейшн" выпустила в серию всего два самолёта. Наверное, все остальные патенты у этой гоп-компании точно такие же – "бумажные". Не удивлюсь, если у них есть патент на гибрид самолёта с ветряной мельницей.
Я бы на таком не полетел. Да и вам не советую. А с другой стороны, если такая "патентуёвина" приводнится, то далее – до пункта назначения, она свободно "дошлёпает", как пароход "Севрюга" из фильма "Волга-Волга".
Патент США N 5276595
|
"Color-coded toilet light assembly"
"Устройство цвето-кодированной световой подсветки унитаза"
|
1994 |
В жизни всегда должно быть место празднику. А тем более для оставшихся в живых бактерий под ободком унитаза, учитывая, что им, бедолагам, приходится наблюдать каждый день.
Додумался до этого технического решения некий Брайан Патри (Bryan J. Patrie), испытывавший, судя по описанию патента, проблемы с поиском в ночное время выключателя света в туалетную комнату, а конкретно – "места посадки".
Этот парень чрезвычайно расстрогал меня – всю жизнь проходившего в очках, когда описывал (не буквально, а в тексте патента) ночные муки и страдания близоруких людей, которые промахиваются мимо сидения унитаза, получая тяжёлые травмы.
Вот и о нас – очкариках, кто-то позаботился. Спасибо тебе, наш далёкий заокеанский друг Брайан! Ты всегда думаешь о нас.
Патент США N 5421089
|
"Fork with timer"
"Столовая вилка с таймером"
|
1995 |
Опять нам попались две подружки изобретательницы – Николь и Сьюзан (Nicole M. Dubus, Susan Springfield). Наверное, феминистки, или неудачно выскочившие замуж. Потому, что мужики никогда бы не додумались до оснащения вилки таймером, подсказывающим через сколько секунд нужно тянуть очередной кусок в рот! А по-настоящему любящие жёны так и норовят положить мужу в тарелку ещё один кусочек простым серемяжным четырёхзубым изделием.
Всё-таки приятно, что американские женщины так заботятся о чужих талиях. Но лучше бы они за своими последили. Когда в 1995 году в Сиэтле (шт. Вашингтон) я впервые увидел молоденьких афроамериканок, килограммов этак на 180-200 живого веса, то миф об повсеместных американских белокурых красавицах как-то быстро улетучился из моей головы.
Господа аспиранты! Дарю идею.
Возьмите за прототип данное изобретение и, добавив в конструкцию вилки кронштейн, который позволял бы сворачивать рабочую часть столового прибора на 180 градусов и блокировал обратный разворот до истечения заданного таймером времени, запатентуйте эту "шнягу" в Роспатенте. Новизна, реализуемость, эффект – всё на месте. Считайте, что патент Российской Федерации на изобретение у вас уже в кармане!
Патент США N 5523741
|
"Santa Claus Detector"
"Устройство обнаружения Санта-Клауса"
|
1996 |
Мой внук пяти лет от роду, ехидно научаемый 7-летней соседкой по деревне, уже начинает призадумываться о существовании Деда Мороза, но пока ещё не принял окончательного решения. А безжалостные американцы с помощью таких патентов продолжают культивировать в своих малолетках веру в Санта Клауса и "пудрят им мозги".
Наш Дед Мороз, как более демократичный, чем его буржуйский "коллега", выкладывает свои подарки где ему заблагорассудится – под ёлочку, под подушку, на окне и т.п. Американские же чилдрены привыкли первым делом тщательно инспектировать выделенный для этих целей спецносок.
Этим и решил воспользоваться гражданин Кейн (Thomas Cane), "окучивая" изобретательскую ниву в этой благодатной и весьма денежной области. Особенно мне понравилась в описании ссылка автора на современный фольклор. Оказывается, в Америке можно и так. Так почему бы нам тогда не ссылаться, скажем, на русские народные сказки при написании заявки на изобретение?
Недостатком аналогов данного устройства автор посчитал отсутствие иллюминации при материализации Санта Клауса в доме звёзднополосатых киндеров, а стало быть, при появлении рождественского подарка в носке. Цитата из описания: "Поэтому целью данного изобретения является устройство для детей, которое обеспечивает специальную иллюминацию, сообщающую о появлении Санта Клауса. Особенно это важно для малышей, как подтверждение того, что Санта Клаус наградил их за хорошее поведение."
Интересно, пропустили бы наши эксперты из Роспатента такую штуку?
Патент США N 6068649
|
"Pacifier securing system"
"Система фиксации соски"
|
2000 |
Патент получен на имя некой Констанции Чэмберлен (Constance Chamberlain). И эта мадмуазель – снова из Калифорнии. Похоже у них там большие проблемы с "детЯми". В Голландии, например, ситуация иная. В 2000-х годах в Делфте я встречал на улице пацанов с нефиксированными сосками, которые по возрасту "тянули" на второй класс школы, и ничего...
Мне кажется, что автор патента явно не та прелестная Констанция, о которой пел Михаил Сергеевич Д'Артаньян. Скорее, она – двоюродная сестра тёти Долорес, изобретательницы гестаповского фиксатора для малолеток.
Тем не менее, некоторое сострадание к малюткам в этом патенте проглядывает. Ведь фрау Констанция использовала всего лишь простые ременные петли на уши ребёнка, что всё-таки предполагает возможность их последующего снятия. А ведь могла бы применить, скажем, клей или сапожные гвоздики. Тем не менее, судя по выпученным глазам младенца, петли ему затянули со всей изобретательской силой.
Наш ответ Чемберленше – имей совесть, Констанция! Пожалей ребетёнка!
Патент США N 6241575
|
"Brassiere having integrated inflatable bladders for the holding of comestible liquids"
"Бюстгальтер с встроенными надувными ёмкостями для напитков"
|
2001 |
В 2011 году почётного звания "Лучшая грудь Голливуда" ("Best Breasts in Hollywood") удостоилась американская певица и актриса Джессика Симпсон (Jessica Simpson).
Но рано обрадовалась, силиконовая Джессика! Недолго ей осталось царствовать на грудастом Олимпе вместе с Тирой Бэнкс (Tyra Banks) и Скарлетт Йоханссон (Scarlett Johansson).
Эта пышногрудая троица и не подозревает, какой неприятный сюрприз подготовила им 10 лет назад никому не известная девушка Трейси Шейлер (Tracy B. Shailer) из Флориды!
Теперь любая дурнушка из офиса, воспользовавшись данным изобретением, сможет затмить самых выдающихся дам за пять минут и стать мечтой любого пьющего мужчины. Бюстгальтер, накачанный полторашками пива по самое не хочу – вот ответ скромной Трейси из захолустного Форта Лодердейл (Fort Lauderdale) вышеупомянутым секс-символам!
И кому они теперь нужны будут эти голливудские "красотки", кроме папарацци? А прикиньте финансовый выигрыш! Потратить десять баксов на пиво вместо десятков тысяч на пластику бюста, и стать такой же неотразимой! Какая здравомыслящая дамочка откажется от этого?
Низкий поклон тебе, Трейси, от лучшей половины человечества!
И беспрерывного счастья в личной жизни!
Патент США N 6263710
|
"Anti-abduction device"
"Устройство против похищения"
|
2001 |
Слушай, мужик! Уж больно грамотный ты в вопросах похищения детей, как я погляжу! Проблем с полицией на этой почве раньше не было?
В описании своего патента Кристофер Хэррис (Christopher L. Harris) из Северной Каролины ссылается на мнение экспертов в области похищения детей, утверждающих, что успех операции определяется первыми десятью секундами. На 17 страницах автор подробно описывает "хреновину" в виде браслетов, которую, по его мнению, должен таскать каждый американский киндер. Основная идея хитроумного Кристофера состоит в том, чтобы с помощью его изобретения ребёнок смог зацепиться за что-нибудь в первые секунды киднеппинга.
По-видимому, варианты того, что взрослые дядьки с лёгкостью могут оторвать чилдрену ручонки вместе с той берёзкой, за которую он себя "приковал", или похищение в пустынной местности, автором не рассматривались.
Конечно, поголовная "браслетизация" детского населения Америки могла бы с лёгкостью превратить ушлого изобретателя в миллиардера, но для этого в США должна действовать, как минимум, Федеральная целевая программа "Антикиднеппинг 2011-2013", чего нет и в помине. Так, что оставь свои мечты, товарищ Хэррис! Лучше продай лицензию на свою конструкцию в секс-шопы. Вот там твою штуковину оценят в полной мере!
Патент США N 6293874
|
"User-operated amusement apparatus for kicking the user's buttocks"
"Устройство для развлечения путём нанесения пинков, управляемое пользователем"
|
2001 |
До каких пошлостей опустился Джо Армстронг (Joe W. Armstrong) – тёзка знаменитого астронавта, побывавшего на Луне, и великого музыканта! Не стыдно? Придумал "самопинатель" какой-то! Унтер-офицерская вдова Гоголя, высекшая сама себя, перевернулась бы в гробу, узнай об этой весёленькой новации на другом краю Земли.
Всё-таки любое изобретение, на мой взгляд, это продукт физико-химических реакций, протекающих в мозгу. Спрашивается, что сподвигло простого парня Джо из маленького, на 9000 жителей, посёлка Ленуар (Lenoir) в шт. Теннеси, выдумать подобную фиговину? Похоже нездоровая там моральная обстановочка создалась! Обязательно нужно было выдумывать "цельный агрегат", чтобы получить хорошего пинка? Неужели нельзя было попросту подойти к чернокожему афроамериканцу, по-дружески назвать его "ниггером", и получить своё не только по филейной части, но и по честной американской физиономии? Не верю!
Хотя, с другой стороны, если заменить ручной привод электромотором с дистанционным управлением, лакированные штиблеты – на спаренные кованные армейские сапоги, то парочку таких агрегатов можно было бы закупить для Совета Федерации РФ. После этого заседания Верхней палаты парламента России проходили бы гораздо живее и интереснее для телезрителей!
Эй, Джо! Неужто в вашей деревне больше нет других развлечений?
Патент США N 6313371
|
"Flatulence deodorizer"
"Деодорант при метеоризме"
|
2001 |
И снова на нашей арене супружеская пара! Встречайте – Брайан и Мира Конант (Brian J. Conant, Myra M. Conant) из крохотной деревушки Милилани (Mililani) на Гавайях.
На второй странице описания патента супруги приводят живописный рисунок, на котором в окружении прилично одетых людей в аэропорту изображён некий гадкий персонаж, "испустивший ветры", как писали в старинных романах.
Запатентованная Брайаном и Мирой для таких случаев накладка легко избавит вас и окружающих от внезапной конфузии и сопутствующего неблагородного запаха, поскольку в её конструкции используется ткань, пропитанная активированным углем. А чтобы вы не отнеслись пренебрежительно к этому изделию, авторы делают упор на то, что данная ткань была разработана Британским отделом химической защиты Министерства обороны в качестве высокоэффективного фильтрующего материала для защиты от нервно-паралитического газа и других высокотоксичных испарений, которые могут быть использованы в химической войне.
Ну, если подобная штуковина сгодится на химвойне, то уж в быту она всяко надёжно сработает!
Правда чего делать с сопутствующим конфузии предательским звуком, изобретатели нам так и не объяснили! Но всё равно, за Мир во всём мире!
Патент США N 6473908
|
"Garment having a buttocks cleavage revealing feature"
"Одежда с характерными прорезями на ягодицах"
|
2002 |
А вот, к нам на огонёк заглянул и Томас Бонтемс (Thomas A. Bontems) из городка Темпе (Tempe) в Аризоне! Добро пожаловать, дядя Томас, со своим прикольным изобретением!
Этот товарищ сумел запатентовать ни что иное, как штаны с дырками на заднице. Но дырки не абы какие, а конкретной формы: в виде сердечка, в виде логотипа Шевроле, цветочка, бабочки, и т.д.
У меня большое подозрение, что этот "кадр" подрабатывал глажкой одежды в какой-то задрипанной мастерской. И однажды прожёг дыру на самом выдающемся месте на джинсах одной из клиенток, после чего был с позором изгнан без выходного пособия. Обидевшись на всё человечество, он вдруг понял, что оказывается до сих пор штаны никак не выполняют основную функцию – объяснить кто такая их обладательница. И только надев его изделие с дыркой на занятном месте, она сможет уже на приличном расстоянии "подать сигнал" лицам противоположного пола.
Не знаю, как у них там в Аризоне зимой. Но в наших широтах подобные штанишки приведут к резкому росту числа обморожений и разных интересных заболеваний у дамского пола.
Кончай патентовать всякую туфту, Томас. Займись делом, наконец!
Патент США N 6490999
|
"Collar apparatus enabling secure handling of a snake by tether"
"Устройство ошейника для безопасного обращения со змеёй с помощью поводка"
|
2002 |
"Замолотил" этот ошейник простой американский трудящийся с коротенькой фамилией Бойз (Boys), но зато аж с тремя именами – Дональд Роберт Мартин (Donald Robert Martin).
Кстати, очень похоже на кадр из мультика "Волшебное кольцо", когда мужичок животину мучал, а Ванька выкупил "Змеиного царя дочь" за пиджак с карманАми. Так вот, что я тебе скажу, Дональд свет Робертович! Похоже, не добралось ещё до тебя ваше Американское общество защиты животных, да и наш Ванька Доброй! А то умылся бы ты горючими слезами за идевательство над пресмыкающейся скотиной. И очки бы не спасли агента "402" от народного гнева!
Хотя если кто-нибудь из американских режиссёров задумает снять сиквел по нашему боевику 1965 года "Ко мне, Мухтар", в котором в роли главного четвероного героя снимется не собака, а змея, а в роли лейтенанта Глазычева – Джонни Депп, то почему бы и нет?
А как насчёт того, чтобы запатентовать аналогичные штуковины для лягушек или ящериц? Подумай, Мартыныч!
Патент США N 6612440
|
"Banana protective device"
"Защитное устройство для банана"
|
2003 |
И вот, наконец-то, классная и очень нужная вещь – футляр для банана! Посмотрите, как бережно и с любовью Дэвид Агульник (David B. Agulnik) отнёсся к этому казалось бы незамысловатому фрукту (овощу?). На шести страницах своего патента агрофил Дэвид, буквально захлёбываясь от восторга, рассказывает о преимуществах своего защитного агрегата по сравнению с аналогами.
После прочтения описания патента возникает простой и закономерный вопрос: "Неужели в Америке, кроме Агульника, есть ещё такие же идиоты?" "Да! Есть!" – с уверенностью отвечает изобретательный Дэвид. И ему безоговорочно веришь.
Господа аспиранты! А не догнать ли, и не перегнать ли нам Америку?
Кто мешает нам в трезвом уме и твёрдой памяти подать заявки в Роспатент на
аналогичные изобретения, но уже в русском варианте:
- "защитное устройство для огурца свежесорванного с грядки",
- "защитное устройство для огурца малосольного, предотвращающее
вытекание рассола при тряске (варианты)",
- "защитное устройство для огурца маринованного с прянностями"
и т.п.
"Где-то Агульник на сопках цветёт..." Всё-таки пора в Америке повсеместно запрещать марихуану! Смотри, Давидка, докуришься!
Патент США N 6637447
|
"Beerbrella"
"Пивзонтик"
|
2003 |
Шикарное изобретение! По силе изобретательской мысли его можно сравнить только с зонтиком для коктейлей. Понятно, что одному до такого не додуматься никогда. Именно поэтому авторов у этого гениального патента – трое. Нет, не Трус, и не Балбес, и не Бывалый! Не угадали. Это простые американские кореша Мейсон Скоттович МакМиллан, Роберт Платтович Белл и Марк Андреевич Си (Mason Schott McMullin, Robert Platt Bell, Mark Andrew See). Причём двое пацанов из Вирджинии, а третий – из штата Миссури.
Я думаю, что после того, как пиво, купленное этими тремя богатырями в ларьке на пляже, быстро превратилось в помои, а Роберт больше ни в какую не соглашался в очередной раз бежать за "Клинским", им в голову и ударила эта замечательная идея!
В сибирских условиях, учитывая "палящее до озноба" летнее солнце и широкую распространённость пивных ёмкостей повышенной убойной силы, данное изобретение вряд ли широко шагнёт в массы.
Тем не менее, спасибо вам, мужики, за находчивость! И берегите печень от жён!
Патент США N 6817032
|
"Garment for preventing muscle strain"
"Одежда для предотвращения растяжения мышц"
|
2004 |
Не надо думать, что перед вами покойник! Глаза-то открытые! Просто Скотт Холландер (Scott Hollander), по-видимому, мужчина роста немаленького, и даже "Боинг-747" создает ему некоторые неудобства в салоне, не позволяя комфортно разместить свои ручища. Что уж говорить о поездах пригородного назначения, когда Скотт на электричке едет на свой мичуринский в Тарзану (Tarzana) – пригород Лос-Анжелеса.
Выход был найден очень простой – "липучки", которыми гениальный изобретатель "пришпандоривает" временно не используемые руки у себя на груди! Правда, богобоязненные старушки в поезде постоянно его пугаются, особенно с закрытыми глазами, но это – практически единственный недостаток данной конструкции.
Хочу обратить внимание уважаемых депутатов Государственной Думы РФ на данное изобретение. Просто сердце разрывается глядеть на то, как спящие в зале депутаты мучаются, не зная куда пристроить свои натруженные мозолистые руки.
Не волнуйтесь! Товарищ Холландер уже спешит к вам на помощь!
Патент США N 6960975
|
"Space vehicle propelled by the pressure of inflationary vacuum state"
"Космический аппарат, приводимый в движение давлением инфляционного вакуумного состояния"
|
2005 |
А вот эта штука будет посильнее Фауста Гёте! Даже наши знаменитые дамы, с их дистанционным исследованием космических объектов без запусков космических кораблей, нервно курят в сторонке. Борису Вольфсону (Boris Volfson) из Хантингтона, шт. Индиана, удалось совершить изобретательский подвиг, и "впарить" Патентному ведомству США, по сути, "вечный двигатель"!
При желании, в англоязычном Интернете на форумах можно прочитать массу забавных обсуждений патента № 6960975 под слоганом "Антигравитационный космический корабль получил патент США!" (Anti-Gravity Space Ship Receives U.S. Patent!). Кто-то просто крутит пальцем у виска, кто-то призывает разогнать USPTO на все четыре стороны, кто-то хихикает...
В общем, и на старуху бывает проруха!
Боря! Ну, ты, классно их всех "развёл"! Прими искренние поздравления!
Патент США N 7257847
|
"Buttocks support device"
"Устройство для поддержки ягодиц"
|
2007 |
И, наконец, заключительный супер-патент для прекрасной половины человечества!
Если вы постоянно вздыхаете, глядя на знаменитую "пятую точку" Дженнифер Лопес, застрахованную на миллион баксов, или на то же место у Ким Кардашьян, то ваши волнения и переживания позади! Умница Кэрин Харт (Karin Hart) уже подумала за вас. Пышная попа за 10 минут – вот в чём суть её изобретения!
Себестоимость нижепоясной ременной упряжи – никак не больше двадцати американских рублей. Легким движением руки, затягивающим подпругу, ваша попа, на зависть окружающим, мгновенно превращается в Лопесовскую "пятую точку"!
Так, что используя лицевой подтягиватель (патент США № 4995379), надетый бюстгальтер с встроенными надувными ёмкостями (патент США № 6241575), и описываемое Антиджениферовское приспособление, любая представительница прекрасного пола сможет без труда найти своё женское счастье!
Сердечный привет, тебе, Кэрин!
Патент США N 7484328
|
"Finger mounted insect dissuasion device and method of use"
"Закреплённое на пальце устройство отпугивания насекомых и способ применения"
|
2009 |
И замыкает наш парад идиотических патентов США устройство для убийства ни в чём не повинных существ. Вы будете поражены тем, как Джон Ричард Догерти (John Richard Daugherty) – человек с поистине королевским именем, на 20 страницах в мельчайших подробностях описывает придуманные им миниатюрные орудия умервщления мух.
А мы то, дураки, в пионерском лагере использовали для этих же целей обычную резинку от трусов. Как изменился мир за 40 с лишним лет!
Ходит ли к своему психоаналитику, господин Догерти? И чем же ему так насолили эти насекомые? Вот загадка! Кстати, в глазах у вас не двоится, и пальцев на рисунке действительно 6 (шесть)! То ли Иван Ричардович на самом деле монстр, то ли это такой способ отображения процесса убийства в действии.
Пригляделся бы я на месте психиатров к этому изобретателю! От греха подальше...