автор: Карнышев В.И. 06.02.2015

Эта азбука написана не вполне серьёзно, хотя и посвящена основным понятиям процесса обучения в аспирантуре. Рекомендуется к прочтению “зелёным” аспирантам, в особенности тем, кто отбывает первый год.

Аспирантура
Примерно 5% всей сознательной жизни некоторой категории граждан. Иногда к науке, как таковой, отношения не имеет, превращаясь в плавное продолжение весёлой и бездумной студенческой жизни. У 2-3% поступивших в “Аспирантуру” и успешно её закончивших наука становится источником пропитания и смыслом оставшейся жизни. В принципе, “Аспирантура” должна заканчиваться “Защитой” “Диссертации”, но часто заканчивается “Тупиком”. Все закончившие “Аспирантуру” любят на старости лет рассказывать внучатам о своих научных “подвигах” в стиле охотничьих рассказов Остапа Вишни.

Банкет
Мероприятие для членов диссертационного “Совета”, а также ближайших коллег и жён, проводимое после успешной “Защиты” “Диссертации”. Для защитившегося “Банкет” является временной передышкой перед оформлением кучи бумаг, выполнения всяческих формальностей и отправки документов в “ВАК”. Для проведения “Банкета” в современных условиях особых усилий диссертанта, кроме опустошения личного кошелька или карточки, не требуется. В советские времена продуктовые и вино-водочные составляющие “Банкета” начинали комплектоваться за полгода до “Защиты”. Особо приветствовались личные знакомства с зав. столовыми и людьми из продмагов.

ВАК
Высшая аттестационная комиссия. Пережиток славного прошлого, или родимое пятно советской системы подготовки кадров высшей квалификации. Поскольку у проклятых “буржуинов” никаких “ВАКов” нет и в помине, то объяснить существование по сю пору этого “музея восковых фигур” месье Филиппова просто невозможно, учитывая стремление нынешних “вождей” полностью вестернизовать российскую науку. Именно “ВАК” несёт всемирно-историческую ответственность за тысячи утверждённых липовых псевдогуманитарных диссеров.

Кстати, в своё время председателем “ВАК” был славный сын трудового Кавказа с нетрудовыми доходами – железный Феликс Имирасланович Шамхалов, подозревавшийся в хищении сотен “лимонов” баксов¹⁾В рамках уголовного дела о нецелевом использовании кредитных средств Внешэкономбанка и легализации незаконно присвоенных 178,4 млн долларов., получивший в 2013 году меру пресечения в виде заключения под стражу, выпущенный в 2014 году с домашнего ареста под подписку о невыезде, а в 2016 году оправданный судом²⁾Сколько это стоило гр-ну Шамхалову, история умалчивает.. Нахрена нужна эта шарашкина контора, кроме как для имитации борьбы за “чистоту” научных рядов и выдачи дипломов остепенившимся, знают только некоторые умудрённые мудростью наимудрейших члены “ВАК”, и больше никто по эту сторону Вселенной.

Грант
По задумке вестернизаторов из “Министерства” данный способ финансирования научных исследований российских учёных должен стать основным в обозримом будущем. Видимо, только для тех, кто всё-таки выживет, несмотря на перманентные “реформы” московских креаклов, и не эмигрирует в более “тёплые” научные края.

Кивки официальных и закулисных “реформаторов” на “Запад” с огромным числом разнообразнейших частных фондов и всего лишь, по сути, тремя государственными (РФФИ, РГНФ, РНФ) и горсткой частных фондов у нас лишены какого-либо здравого смысла. Точно так же, как ЕГЭ был задуман в качестве убойного средства для сокращения числа бюджетных студентов, процесс “грантизации” направлен на ликвидацию Российской академии наук и выдуман известными персонажами, которых в своё время “бортанули” в этой самой Академии.

Диссертация
Квинтэссенция “Аспирантуры” как трёхлетнего марш-броска с полной выкладкой за степенью кандидата технических или физико-математических наук. Представляет собой структурированный научный труд, придуманный и написанный соискателем лично, а не чужим дядей, папой-профессором или другими потусторонними силами, и, тем более, не за деньги. Нормальный объём кандидатского диссера – от 150 до 250 страниц машинописного текста, разбитый на 3-4 главы плюс “Введение”, “Заключение” и “Приложения”. Вылупляется на свет в виде 6-8 толстых “кирпичей” – обязательно в красном или другого немыслимого цвета коленкоре, которые в XXI веке являются предметом беспрерывного изумления людей, знакомых с издательским делом, электронными книгами, форматами tex и pdf. Многочисленные поколения библиотечных мышей и тараканов России просто обожают этот пережиток инструкций прошлого века и низко склоняют свои усы перед “ВАКом”.

Ежедневник
То, без чего не могли обойтись порядочные тургеневские или уайльдовские барышни и без чего “влёгкую” обходятся десятки тысяч российских аспирантов. Точно также, как первые полгода в армии беспрестанно хочется жрать, но затем дисциплина и зарядка, замешанные на трёхразовом питании, приводят мозг и желудочно-кишечный тракт в абсолютно рабочее состояние, так и ежедневная фиксация результатов работы над “Диссертацией” через полгода делает из разболтанных послестудентов что-то похожее на всамоделишных исследователей. Или не делает, если каждый Божий день будут появляться только подобные строки: “Выпил полторашку пива. Потом попёр тусить в “Факел””.

Ёлы-палы
Первая цензурная мысль в голове научного “Руководителя” после прочтения чернового варианта статьи, написанной аспирантом самостоятельно на родном русском языке. Почему? Да потому, что всё больше и больше аспирантов не умеют связно изложить на бумаге (экране) даже простейшие мысли, которые циркулируют у них в мозгу.

Отметим в этом гигантскую заслугу “Министерства” образования и науки, постоянно совершенствующего школьную систему с тем, чтобы довести наконец уровень российского образования до уровня сельских школ Республики Бурунди. Однако, к великому сожалению чиновников от образования, несмотря на все их усилия, время от времени “проскакивают” выпускники, которые всё-таки умеют грамотно писать по-русски, попадая после школы в студенты, а затем – в аспиранты.

Желторотик
Подвид “аспиранта обыкновенного” (“аспирантус вульгарис”). Наиболее распространён в первый год после зачисления в “Аспирантуру”. Затем плавно трансформируется в “аспирантус трудягус” или, что происходит гораздо чаще – в “аспирантус бездельникус пофигитус” или “аспирантус халтуриус”. Иногда, “раскрыв клюв”, все три года ждёт “подкормки” со стороны своего научного “Руководителя”. В последнем случае, как правило, “погибает” от интеллектуального истощения, не доживая до “Защиты”.

Защита
Самое весёлое и забавное мероприятие (или “event”, как кому нравится) во всей “Аспирантуре”. Но не для диссертанта, конечно, а для присутствующих членов диссертационного “Совета”. Помогает седовласым профессорам вспомнить свою боевую молодость, когда они блистали интеллектом, а не ролексом или лысиной, и чисто поржать (про себя) над подрастающей научной сменой. Редко, но иногда заканчивается скандалом или фиаско соискателя, когда мальчик (девочка) попадает в жернова соперничающих научных Алой и Белой роз или когда “Диссертация” написана чужими (“Aliens”) за деньги.

“Защита” любит наглых, в хорошем смысле этого слова, соискателей, которые драматургически правильно выстраивают перформанс и не лезут за словом в карман при ответе на вопросы, добиваясь полуобморочного состояния вопрошавшего, когда тот сам умоляет прекратить: “Я понял, понял… Достаточно!“.

Игнорант
Ругательное слово, используемое в отношении аспирантов, прочитавших в своей жизни только две “Книги”: букварь и синюю. Шансы на то, что такой “исследователь” самостоятельно напишет толковую научную работу, близки к абсолютному нулю. Широкий личный кругозор в самых разных сферах хорош не только тем, что повышает ассоциативность мышления, но также тем, что позволяет глянуть на разрабатываемую научную проблему с “большей высоты” и не доверять слепо каждому встречному-поперечному “умнику”.

Йад
Народное средство, которое все порядочные люди рекомендуют выпить натощак “вождям” “Министерства” и Высшей школы экономики в полном составе. Абсолютно непонятно, почему высшее руководство страны продолжает выписывать карт-бланши министру, прочно оседлавшему последнее место в рейтингах популярности, и против истребительных “инноваций” которого выступают многие действительно уважаемые люди в России.

Книга (устар.)
Когда-то была лучшим подарком в гостях для хозяев и их четвероногой живности с зубами и хвостом. В “Книгах” можно было загибать страницы, прятать заначку от жены, а на полях гордо проставлять NB! В киндле подобные манипуляции уже не проходят. По крайней мере, с заначкой.

К сожалению, нынешний аспирант и книжка, как правило, две вещи несовместные. “А гений и злодейство – Две вещи несовместные. Не правда ль?” (Моцарт и Сальери, А.С. Пушкин) Поэтому современный живописец, который сумеет написать дивное полотно “Аспирант, читающий ‘Книгу'”, лет этак через сто сравняется с Гойей или Босхом, как изобразивший почти сюрреалистический сюжет.

Хотя аспирант, у которого нет “Книг” по специальности в печатном или электронном виде, чего-то попутал и явно попал не туда, поскольку наличие интернета и элементарных навыков поиска информации позволяет легко и просто добиться элементарной человеческой радости – спереть хорошую “Книгу” по профилю диссера у буржуев. Ведь отличие хороших буржуйских “Книг” от большей части современных монографий российских авторов состоит в том, что те пишутся для людей, а наши – для “галочки” и отчётности перед вышестоящими.

Литература
Полужаргонное обозначение списка использованных в диссертации источников. Между прочим, квалификационная работа на соискание степени кандидата технических наук с числом затекстовых ссылок меньше сотни невольно вызывает вопросы к соискателю: “А чо так мало?”

Кстати, лет 20-25 назад никто из технарей особо не “заморачивался” по этому поводу. Всё получалось “автоматом”. А сейчас “Литература” требует чрезвычайно внимательного к себе отношения и тщательной выверки всех “Цитат” из-за шизофренического синдрома “борьбы” с “Плагиатом” у “Министерства” и “ВАКа”. Хотя именно этим двум злокачественным образованиям, прямо или косвенно способствовавшим расцвету псевдогуманитарщины, страна обязана копипастной вакханалией за последние 10-15 лет. Можно глянуть на учёные степени руководящего состава министерств и ведомств: за редким исключением – сплошные кандидаты и доктора неестественных и противоестественных наук. Найти среди них, например, доктора технических или физико-математических наук так же “легко”, как белого человека в каком-нибудь распоследнем злачном наркопритоне Гарлема.

Министерство
“Министерство” образования и науки, которое, по сути, превратилось в Главный штаб антиобразовательной и антинаучной контрреволюции в нашей стране. В действительности название этого ведомства должно было бы звучать так: “Министерство развала образования и уничтожения науки”. Обюрокрачивание всего, что только возможно; девятый вал бумаг и циркуляров, обрушенный на школы и вузы; манипуляция цифрами и нарастающие расходы на прокорм тысяч и тысяч своих тупоголовых и криворуких чиновников всех полов, которые в образовании и науке не сделали ничего путного за всю свою бессмысленную жизнь.

Все глобальные инициативы “Министерства” (“присоединение к Болонскому процессу”, “введение обязательного ЕГЭ”, “мониторинг эффективности вузов”, “вхождение в топ-100”, “оптимизация РАН”) являются наипримитивнейшими кальками с западных устаревших образцов и неуклюжей попыткой вестернизации российского образования и науки. Кому выгодна эта идиотская вестернизация объясняет старая восточная мудрость: “Чтобы победить врага, нужно воспитать его детей”

Не удивлюсь, если нынешний и прошлый руководители “Министерства” уже получили медали Конгресса США за особые заслуги.

Настойчивость
То, “чего есть, но мало” у большей части аспирантов. Является приобретённой, а не врождённой, способностью, при этом шлифуется и оттачивается годами. Неплохо, если она уже имеется до поступления в “Аспирантуру”, но гораздо хуже, когда она появляется только при оформлении своей пенсии и хождении по собесам. В процессе обучения в “Аспирантуре” “Настойчивость” чрезвычайно необходима при общении со своим, ну очень занятым, научным “Руководителем”. Хныкающая реплика профессора “Ну, чо ты ко мне пристал?!” – это явный признак наличия “Настойчивости” у аспиранта.

Обзор
“Обзор”, или первая Глава “Диссертации”, – одна из важнейших её частей, а также основополагающий результат “Аспирантуры”. Посторонние формализованные люди (эксперты, рецензенты и т.п.) читают в “Диссертации”, как правило, только “Введение” и “Заключение”. Те же, кто хочет что-то понять и разобраться, читают “Обзор”.

Написание “Обзора” на последнем году “Аспирантуры” есть глупость несусветная и трагическая ошибка. На третьем году нужно только слегка подправлять и приукрашивать 1-ю Главу, но никак не писать её с нуля или кардинально переделывать. Отсутствие как минимум половины “Обзора” к середине “Аспирантуры” – это тревожный сигнал: “Что-то у их не то!”

Написание “Обзора” в современных условиях существенно облегчается при наличии у соискателя головы на плечах, в которую он не только ест, а которой временами и думает, а также при наличии доступа к интернету. “Стырить” или “взять во временное пользование” полезную для “Диссертации” информацию можно “влёгкую”, имея даже мало-мальские навыки поиска в Гугле. Отсутствие в “Обзоре” у технаря релевантных ссылок на буржуйские публикации и защищённые патентами “тамошние и/или тутошние” технические решения означает, что он, скорее всего, написал “Фуфло”. Обязательным в “Обзоре” является развёрнутое упоминание своих личных научно-технических достижений, чтобы всем, в том числе членам диссертационного “Совета”, стало понятно, что вы тоже не лыком шиты и таки годитесь в “учёные”.

Плагиат (модн.)
Внебрачный ребёнок, появившийся на свет в результате служебного инбридинга между “Министерством” и “ВАКом”. Правда, потом “родители” от него отказались, сдав уродливое “дитя” в детдом. “Первый” из “родителей” налицензировал и нааккредитовывал хренову тучу “табуретошных” университетов, а “вторая” с закрытыми глазами штамповала научные степени диссертантам, защитившимся в упомянутых заведениях. Иногда через “ВАК” успешно “проходили” диссертации, у которых был изменён только титульный лист и фамилия “учёного”!

Поднятая несколько лет назад бывшим замом здравствующего министра истерика по поводу “Плагиата” превратилась ныне в оружие массового поражения политических конкурентов. Неудивительно, что 95% всех “сплагиаченных” работ – это диссертации в области неестественных и противоестественных наук. Экономисты, юристы, социологи, политологи, историки и прочие “высокоинтеллектуальные” деятели копипастят друг у дружки направо и налево десятками страниц по самое “нехочу” без зазрения совести.

Предложение честной научной общественности убрать “срок давности” по “перепёртым” диссертациям наталкивается на угрюмое отторжение со стороны руководства “Министерства”. Что тоже понятно, ибо в этом славном ведомстве работает не один, не два и не три “товарища”, которых напрямую обвинили в “Плагиате” их диссертационных работ.

Хотя для технарей данное “заболевание” нехарактерно и встречается очень редко, как лихорадка Эбола, но тем не менее лучшим профилактическим средством от “Плагиата” является самостоятельная работа над “Диссертацией” и скурупулёзно-дотошная запись и оформление всей заимствованной информации. Надеяться на абсолютно непрозрачные, с непонятным алгоритмом функционирования, системы типа “Антиплагиат” не стоит, ибо они иногда выдают такую “лажу”, что хоть святых выноси.

Руководитель (науч.)
Человек мужского или женского пола, которого аспирант в любом случае запомнит до конца своих дней. По большей части с благодарностью, но иногда с присловьем “Чтоб тебя черти взяли!”

Научный “Руководитель”, у которого нет грантов или хоздоговорных работ, публикаций в приличных журналах или хотя бы одной монографии за последние 10 лет, таковым, по сути, не является. Он всего лишь имитирует научное руководство с большей или меньшей достоверностью. Распознать такого “имитатора” даже умному аспиранту удаётся не всегда – зачастую только после окончания “Аспирантуры”, что уже поздно.

Отсутствие зачатков чувства “Юмора” и железобетонные понты “Руководителя” должны сразу же насторожить юного исследователя. А то, что при нулевых показателях “Руководитель” изображает из себя звезду как минимум европейской величины, должно напомнить аспиранту знаменитое высказывание великой Фаины Георгиевны Раневской: “Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ж.па. Так что меньше пафоса, господа”

Совет (дис.)
Консилиум специалистов для выяснения перспектив научной жизни соискателя. Варианты заключения: “Пациент скорее жив, чем мёртв“, “Э, да вы еще меня переживёте!“, “О, батенька, – в морг, всенепременнейше в морг…”

Для действительно работающих в науке членов диссертационного “Совета” “Защита” является рядовым мероприятием, на которое они пришли, чтобы посмотреть и послушать диссертанта, а также выяснить, что им реально непонятно в представляемой работе. Такие профессора, как правило, люди доброжелательные и вполне миролюбивые, если при своём ответе не озлобить их до крайней степени какой-либо галиматьёй.

Другая категория членов “Совета”, имитаторов научной деятельности, приходит на “Защиту” ради того, чтобы в очередной раз “свою Я показать”. Их абсолютно не интересует, что и как отвечает соискатель. Главное – это продемонстрировать своё персональное “значение” для мировой науки и несомненное научное “ничтожество” защищающегося. Спорить с такими бессмысленно, вы всё равно их не переубедите. Наилучший, но чрезвычайно нахальный ответ на выступление подобного “товарища”: “Следующий вопрос, пожалуйста!” Это, понятное дело, – шутка, лучше не пробовать, а то нарвётесь.

Тупик
Бывает виртуальный и реальный. Виртуальные, или кажущиеся, “Тупики” встречаются во время “Аспирантуры” неоднократно и, как правило, успешно преодолеваются. Реальный – встречается только один раз и может закончиться фиаско. Реальный “Тупик” может быть идейным (когда напрочь отсутствует или “гавкнулась” тема “Диссертации”), межличностным (в случае серьёзного конфликта с научным “Руководителем”, или когда вы “послали лесом”, скажем, председателя диссертационного “Совета”) и форсмажорным (куча вариантов, вплоть до отъезда на п.м.ж. к любимой бабушке в Канаду).

Выбраться из реального “Тупика” вам не поможет никто, кроме самих себя. Хотя в первом и третьем случаях не видать вам “Защиты”, как своих ушей – это стопудово. Во втором случае вполне реально защититься через год-два после окончания “Аспирантуры”, зажав всю свою волю в кулак и найдя конструктивную помощь на стороне. Примеры этого есть, и я их знаю.

Усидчивость
Одно из важных качеств аспиранта, помогающее в разы ускорить работу над “Диссертацией”. Очень эффективна в сочетании с “Ягодицами”. Отсутствие указанного качества, а также “Настойчивости”, резко снижает вероятность написания и “Защиты” “Диссертации” в срок. Если “Усидчивость” не привита папой с мамой в глубоком детстве, не закрепилась учителями и преподами в школе и вузе, то появиться в “Аспирантуре” из ничего она не сможет.

Фуфло
Основной тип псевдогуманитарной “Диссертации”. Среди работ в области инженерных наук, физики, математики, химии, биологии и др. встречается крайне редко. Подавляющая часть докторских диссертаций по экономике, “защищённых” высокопоставленными чиновниками, – это “Фуфло” в чистом и первозданном виде, “написанное” литературными “неграми” за приличное “бабло” в “зелени” или “еврах”. Обратите внимание на говорящую рифму: “Фуфло” – “бабло”.

Практически все “левые” конторы, предлагающие платные услуги по написанию и защите диссертаций, имеют в виду экономические (политологические, юридические, …) и прочие псевдонауки. Я ещё никогда в жизни не встречал объявлений типа “Напишу за большие деньги диссертацию на соискание степени доктора технических наук по специальности 05.12.14 “Радиолокация и радионавигация””. Хотя сам смог бы. Опять шучу.

Хэндаут
Простое русское слово, означающее раздаточный материал на “Защите”. Зачастую представляет собой полную “передирку” слайдов из презентации соискателя. На стареньких членов диссертационного “Совета”, не страдающих дальтонизмом, “Хэндаут” с цветными иллюстрациями оказывает благотворное и умиротворяющее впечатление. Они вновь чувствуют себя при этом уважаемыми людьми. Замена цветного “Хэндаута” раздачей присутствующим на “Совете” оставшихся экземпляров автореферата, набитого чёрно-белым текстом, – не есть “гуд”. Люди вместо букв любят смотреть картинки, а лучше – цветные.

Цитата
Как выяснилось, является не менее грозным оружием в борьбе со своими политическими конкурентами (оппонентами), чем паяльник, утюг, арматурина и бита начала 90-х, сравнившись с ними по убойной силе в XXI веке. Сейчас достаточно произнести волшебные слова “А у г-на NN в его диссертации наличествует “Плагиат”, и дело сделано – пусть потом “отмывается” и оправдывается до скончания века. И уже не важно, то ли он украл, то ли у него стырили. “Процесс пошёл”. Во избежание осложнений, все “Цитаты” в “Диссертации” должны быть оформлены корректно до невозможности. Поскольку вы не знаете всех своих “доброжелателей”, то для того, чтобы не дать шансов кляузе в “ВАКе” расцвести пышным цветом, цитируем “тщательней”.

Чтение
Этому процессу должен быть железно посвящён первый год “Аспирантуры”. Соискатель, не перечитавший в начале пути кучи статей, желательно буржуйских, и книжек, напрасно потерял 365 дней. Здорово, когда аспирант 1-го года обучения легко “чешет” по-английски устно. Но еще лучше, когда он читает “с листа” закордонные статьи без словаря. Таких в своей жизни я встречал от силы человек пять. Читать, читать и ещё раз читать толковые статьи и монографии: “Наши цели ясны, задачи определены. За работу, товарищи!“”³⁾Заключительные слова выступления Н.С. Хрущёва на XXII съезде Коммунистической партии Советского Союза (1962).

Шаблон
“Шаблон” “Диссертации” – это оболочка, в которую аспирант должен вдохнуть “душу”, нарастить кости, мышцы и кожный покров. “Пятый элемент” видели? “Шаблон” бывает для “MS Word” и для “LaTeX”. О написании диссертации в “MS Word”: “Я не скажу, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть“⁴⁾Бургомистр, х/ф “Тот самый Мюнхгаузен”..

Конечно, известны различные извращения, но именно “мазохизм” наиболее распространён среди аспирантов, ваяющих свой диссер в “Ворде”. Нежелание потратить 1 (один!) месяц на то, чтобы разобраться с “LaTeX” (“MiKTeX”), и дальше не знать хлопот, приводит к нервному расстройству на завершающем этапе подготовки диссертации в ублюдочном детище Билла Гейтса – “MS Word”. Вольному – воля, спасённому – рай.

Щёлкать (клюв.)
“Щёлкал клювом” или “Прощёлкал диссер”” – говорят об аспиранте, который понадеялся на “дядю”, то бишь научного “Руководителя”. Но любой, самый бриллиантовый, “Руководитель” не будет писать за вас “Диссертацию”, если, конечно, он не ваш папа-профессор. Да и то, не всегда. На всё про всё у вас – 1095 суток. Умело распределяйте силы и средства для достижения поставленной цели – “Защиты” “Диссертации”, не “Щёлкайте” клювом!

Ъ-Ы-Ь
Вопль успешно защитившегося “под ноль” соискателя на выходе из зала заседаний диссертационного “Совета”.

Иногда, после утверждения в “ВАКе” и получения “корочек”, с бывшим соискателем происходит странная метаморфоза: у него расправляются плечи, он начинает говорит полу-басом, и вообще начинает вести себя с окружающими достаточно странно, производя комичный эффект. Особенно это касается докторов наук. У нормальных людей этот “послезащитный” синдром плавно сходит на нет недели через две. Правда, я знал одного доктора технических наук, у которого этот процесс затянулся на полгода. Очень редко, но встречаются аномалии, когда это не лечится временем. “Так что меньше пафоса, господа“.

Эксперимент
Для технарей является необходимым, но не достаточным условием успешной “Защиты”. При этом не имеет большого значения, получили вы эти данные самостоятельно, в своём научном коллективе, или позаимствовали их у других коллег (естественно, с полным указанием реквизитов тех, кто получил экспериментальные данные).

“Эксперимент” может быть натурным, например дистанционное радиолокационное зондирование малоразмерных физических объектов на фоне подстилающей поверхности, или вычислительным – неважно. Важна его интерпретация, обоснованный выбор методов обработки данных и, самое главное, подтверждение своих теоретических предположений. Большое значение имеет также форма представления полученных результатов обработки экспериментальных данных. Приводить в XXI веке в своей “Диссертации” отсканированные рисунки, выполненные дрожащей соискательской рукой, – это пошло и “не в тренде”.

Юмор (чувств.)
Культивировать это чувство в себе невозможно. Оно либо есть, либо его нет. Отсутствие чувства “Юмора” у научного “Руководителя” должно компенсироваться наличием оного у аспиранта, или наоборот. Когда это чувство отсутствует у обоих – это “капец”. Когда его в избытке у того и другого – это тоже “капец”. Просмотр “юмористических” передач с участием Петросяна, “Камеди Клаб” и прочей хрени не только не развивает чувство “Юмора”, оно убивает имевшиеся крохи. Помочь может только “Чтение” текстов Академика юмористических и сатирических наук РФ Михаила Михайловича Жванецкого.

Ягодицы
Именно эта часть тела несёт большую часть ответственности за изучение иностранных языков, без которых аспиранту в быстротекущей и будущей научной жизни – просто “труба”. Освоить, ну, хотя бы, тот же язык малочисленной островной народности – английский, можно только с использованием “Ягодиц” – сидеть и ежедневно заниматься его изучением. Никак иначе. Если кто-то рассказывает вам о другом, гораздо более лёгком, способе освоения иностранного языка, то знайте, что он (она) брешет, как сивый мерин (кобыла).