автор: Карнышев В.И. 06.11.2021

Эта азбука “Аспирантура: от А  до Я” написана не вполне серьёзно, хотя и посвящена основным понятиям этой формы подготовки кадров высшей квалификации. Настоятельно рекомендую прочесть (или хотя бы проглядеть) “Азбуку” “зелёным” аспирантам, в особенности тем, кто отбывает первый год.

По продолжительности — это примерно 5% всей сознательной, но скоротечной, жизни некоторой категории граждан, считающих себя умнее окружающих. Иногда к науке, как таковой, “Аспирантура” отношения не имеет, превращаясь в плавное продолжение весёлой и бездумной бакалаврско- магистерской жизни, а также во временное убежище от призыва в российскую армию и ВМФ, или в место поиска хоть какого-нибудь жениха.

Иногда это убежище предоставляется за деньги в виде платной аспирантуры. Лично на мой взгляд, платная аспирантура имеет к обычной аспирантуре примерно такое же отношение, какое продажная любовь имеет к любви традиционной и естественной. Вроде бы слово почти то же, но смысл — совсем другой.

Замечу, что источником пропитания и смыслом оставшейся жизни наука станет всего лишь для нескольких процентов поступивших в “Аспирантуру” и затем успешно (с “Защитой” “Диссертации”) её закончивших.

Хотя, чисто теоретически, “Аспирантура” всегда должна заканчиваться “Защитой” “Диссертации”, но это далеко не так. Зачастую она заканчивается “Тупиком”. Иногда безвыходным. Тем не менее, все, кто хотя бы недолго побывал в “Аспирантуре”, любят на старости лет рассказывать внучатам о своих научных “подвигах” и “свершениях” в стиле охотничьих рассказов Остапа Вишни¹⁾Остап Вишня — литературный псевдоним Павла Михайловича Губенко (13.11.1889 – 28.09.1956), украинского советского писателя, юмориста и сатирика. или побасенок Карла Фридриха Иеронима фон Мюнхгаузена.

Мероприятие, предназначенное для уважаемых членов диссертационного “Совета”, отдавших свой голос “за”, а также для ближайших коллег-товарищей и жён. Проводится “Банкет”, как правило, после успешной²⁾Хотя лично я участвовал однажды в банкете после того, как моего приятеля на ровном месте завалили на защите его докторской диссертации. Ну, не пропадать же добру на накрытом столе. Кстати, через 1,5 года он успешно защитил свой диссер. “Защиты” “Диссертации”. Для персонажа, защитившего “Диссертацию”, “Банкет” является некоторой формой снятия стресса и временной передышкой перед оформлением кучи бумаг, выполнением всяческих формальностей и отправки документов в “ВАК“.

В современных условиях для организации и проведения “Банкета” никаких особых усилий — кроме опустошения личного кошелька или карточки, от диссертанта и его супруги (при наличи оной) не требуется. В советские же времена продуктовые и вино-водочные составляющие “Банкета” начинали комплектоваться минимум за полгода до предполагаемой “Защиты”. Особо приветствовались личные знакомства с заведующими столовыми и людьми из продмагов.

Следует отметить, что с каждым годом “Банкеты” становятся всё формальней, малочисленней, а, стало быть, скучнее. Объяснить это можно повсеместным распространением негативной и вредной тенденции “Трезвость — образ жизни”, естественным процессом старения членов диссертационных “Советов” с сопутствующими рестрикциями на употребление алкоголя внутрь профессорского организма, а также снижением возраста защищающихся. Последний фактор обуславливает недостаток жизненного опыта по части организации застолий и употребления спиртного, что превращает финальную точку “Аспирантуры” в маловразумительное и незапомнившееся мероприятие. Хотелось бы побольше веселья. Хотя, при этом совершенно необязательно доводить “Банкет” до стадии, имевшей место на одной из кафедр нашего института в конце 80-х. Когда на следующий день после празднования защиты, проходившего в помещении лаборатории, там обнаружили осциллограф с торчащим из его экрана молотком.

Свой “Банкет” после защиты “Диссертации” в декабре 1993 года я проводил дома, в условиях тогдашнего тотального дефицита всего и вся в стране. Что, правда, не помешало, используя обширные связи супруги в продуктово-промтоварной сфере, а также лабораторный спирт, взятый исключительно “во временное пользование”, организовать торжество с множеством приглашённых и использованием дополнительной мебели в качестве приставных столов. Уровень проведённого тогда “Банкета” можно оценить по тому, что научный “Руководитель” моей “Диссертации” ушёл домой после застолья в чужих ботинках меньше на два размера.

Высшая аттестационная комиссия. Пережиток славного научного прошлого, или родимое пятно советской системы подготовки кадров высшей квалификации. Поскольку у проклятых “буржуинов” никаких “ВАКов” нет и в помине, то объяснить существование по сю пору этого “музея восковых фигур” месье Филиппова³⁾Непотоплямый г-н Филиппов является председателем ВАК с февраля 2013 г. Будучи министром образования в 1998-2004, этот персонаж несёт полную ответственность за внедрение деструктивного болонского процесса в России. просто невозможно, учитывая стремление недавних и нынешних “вождей” “Министерства” науки и высшего образования полностью вестернизовать российскую науку. Именно “ВАК” несёт всемирно-историческую ответственность за тысячи утверждённых липовых псевдогуманитарных диссеров.

Кстати, в своё время председателем “ВАК” был славный сын трудового Кавказа с нетрудовыми доходами — железный Феликс Имирасланович Шамхалов, подозревавшийся в хищении сотен “лимонов” баксов⁴⁾В рамках уголовного дела о нецелевом использовании кредитных средств Внешэкономбанка и легализации незаконно присвоенных 178,4 млн долларов., получивший в 2013 году меру пресечения в виде заключения под стражу, выпущенный в 2014 году с домашнего ареста под подписку о невыезде, а в 2016 году оправданный судом⁵⁾Сколько это стоило гр-ну Шамхалову, история умалчивает..

Сидящие в “Министерстве” либеральные вестернизаторы российской науки в своём стремлении “сделать как у их там” тупо собезьянничали, выхватив из существующей на Западе и Востоке практики лишь отдельные, понравившиеся им, элементы. Но если вы решили полностью поставить науку в нашей стране на западные рельсы, то нужно было окончательно ликвидировать “ВАК”, разрешив всем вузам и научным организациям присваивать свои учёные степени. А не так как сейчас, когда ушлые пацаны из ВШЭ, а также других вузов Москвы, Питера и ряда нестоличных городов, выбили это право исключительно для себя.

Поэтому в либералистической парадигме, касающейся добровольной сдачи суверенитета России в науке, вполне естественно возникает вопрос: “А нахрена нужна эта шарашкина контора под названием “ВАК”?” Кроме как для имитации борьбы за “чистоту” научных рядов и выдачи дипломов остепенившимся. Ответ, по-видимому, знают только некоторые умудрённые мудростью наимудрейших члены “ВАК”, и больше никто по эту сторону Вселенной.

По задумке вестернизаторов из “Министерства” данный способ финансирования научных исследований российских учёных будет основным и единственным в обозримом будущем. Видимо, только для тех, кто всё-таки выживет, несмотря на перманентные “реформы” московских креаклов, и не эмигрирует в более “тёплые” научные края.

Кивки официальных и закулисных “реформаторов-либерастов” на “Запад” лишены какого-либо здравого смысла для российских условий. Поскольку там существует огромное число разнообразнейших государственных и частных фондов, финансирующих научные исследования. В России же ещё несколько лет назад существовало всего три государственных фонда — РФФИ⁶⁾РФФИ — Российский фонд фундаментальных исследований., РГНФ⁷⁾РГНФ — Российский гуманитарный научный фонд., РНФ⁸⁾РНФ — Российский научный фонд., и горстка частных. За последнее время два из трёх фондов — РФФИ и РГНФ, “влили” в РНФ, фактически прекратив их прежнее существование. Объяснения были довольно смешными, включая “сокращение издержек на содержание аппарата”. Хотя жизнь доказала, что в нашей стране любое заявленное сокращение бюрократического аппарата и уменьшение отчётности приводят к значительному расширению первого и увеличению второго.

Сосредоточение государственных грантовых средств в лице одной организации — РНФ, да и собственно процесс “грантизации”, направлены на то, чтобы минимизировать научные исследования в вузах и приструнить Российскую академию наук. Причём у истоков этого процесса стояли заинтересованные персонажи, которых в своё время “бортанули” в этой самой Академии.

Между прочим, военная авиация в СССР была, как минимум, на мировом уровне, в том числе, благодаря существованию нескольких конкурирующих инженерно-конструкторских школ, на деле доказывавших необходимость государственного финансирования своих разработок. Зачем нужно было создавать научную госмонополию в виде РНФ в отсутствие многообразия финансирующих науку частных или бизнес-структур, я не понимаю.

Квинтэссенция “Аспирантуры” как трёх-четырёхлетнего марш-броска с полной выкладкой за степенью кандидата технических, физико-математических или других настоящих наук. “Диссертация” представляет собой структурированный научный труд, написанный соискателем лично, а не чужим дядей, папой-профессором или другими потусторонними силами, и, тем более, не за деньги. Задумана она может быть, кстати, и другим лицом, в частности, научным “Руководителем”, но реализована должна быть только соискателем.

Нормальный объём кандидатской “Диссертации” на соискание учёной степени к.т.н. лежит в интервале от 120 до 250 страниц машинописного текста, разбитого на 3-4 главы плюс “Введение”, “Заключение” и “Приложения”. Вылупляется она на свет в виде 5-6 толстых “кирпичей” — обязательно в красном или другого немыслимого цвета коленкоре, которые в XXI веке являются предметом беспрерывного изумления людей, знакомых с издательским делом, электронными книгами, форматами tex и pdf. Многочисленные поколения библиотечных мышей и тараканов России просто обожают этот пережиток инструкций прошлого века и низко склоняют свои усы перед “ВАКом”.

То, без чего не могли обойтись порядочные тургеневские или оскар-уайльдовские барышни, и без чего “влёгкую” обходятся десятки тысяч российских аспирантов. Точно также, как первые полгода в армии беспрестанно хочется жрать, но затем дисциплина и зарядка, замешанные на трёхразовом питании, приводят мозг и желудочно-кишечный тракт в абсолютно рабочее состояние, так и ежедневная фиксация результатов работы над “Диссертацией” через полгода делает из разболтанных послемагистрантов что-то похожее на всамоделишных исследователей. Или не делает, если каждый Божий день будут появляться только подобные строки: “Выпил полторашку пива. Потом попёр тусить”.

Допустим, что насчёт “ежедневных” записей о ходе работы над диссером, я погорячился. Но если вы не выработаете привычку в конце недели подводить итоги, что же конкретно вы сделали для своей “Диссертации”, то мне вас жаль. Записывать, сколько раз вы сходили на занятия или чего-то там нравоучительного прослушали, не нужно. К написанию “Диссертации” это не имеет никакого отношения.

Первая цензурная мысль в голове научного “Руководителя” после прочтения варианта материалов “Диссертации” или черновика научной статьи, написанных аспирантом самостоятельно на родном русском языке. Почему? Да потому, что всё больше и больше аспирантов-технарей не умеют связно и логично изложить на бумаге (экране) даже простейшие мысли, которые циркулируют у них в мозгу.

Отметим в сложившейся ситуации гигантскую “заслугу” бывшего “Министерства” образования и науки, постоянно совершенствовавшего школьную систему так, чтобы довести наконец-то уровень российского образования до уровня сельских школ Республики Бурунди.

Однако, к сожалению московских чиновников от образования, несмотря на все их усилия, время от времени “проскакивают” выпускники, которые всё-таки умеют грамотно писать по-русски, попадая после школы в студенты, а затем — в аспиранты. Однако замечу, что краткий и чёткий стиль грамотного изложения научных текстов не появляется на ровном месте. Он вырабатывается в результате “Чтения” многочисленных научных публикаций и собственноручного написания сначала небольших тезисов, а затем и полноразмерных статей.

Подвид “аспиранта обыкновенного” (“аспирантус вульгарис“). Наиболее распространён в первый год после зачисления в “Аспирантуру”. Затем плавно трансформируется в “аспирантус трудягус” или, что происходит гораздо чаще — в “аспирантус бездельникус пофигитус” или “аспирантус халтуриус“.

Иногда “Желторотик”, “раскрыв клюв”, все три года наивно ждёт интеллектуальной “подкормки” исключительно со стороны своего научного “Руководителя”. В последнем случае, “Желторотик”, как правило, “погибает” от умственного истощения, не доживая до своей “Защиты”. Однако, если воспользоваться советским газетным штампом, то научный попечитель — это руководящая и направляющая сила для аспиранта. Не более. Тогда как святой долг молодого исследователя — беспрестанно, в процессе самоподготовки, пополнять свой научный багаж и выдавать на гора́ результаты, оформленные в виде текста.

Финальный аккорд пребывания в “Аспирантуре”. Самое весёлое и забавное мероприятие (или “event”, как кому нравится) по завершению превращения “Желторотика” в кандидата наук. Но забавное оно, естественно, не для соискателя учёной степени, а для присутствующих членов диссертационного “Совета”. Регулярное участие в нём помогает седовласым профессорам в очередной раз ощутить свою научную потенцию, вспомнить боевую молодость, когда они блистали интеллектом, а не “Ролексом” или лысиной, и чисто поржать (про себя) над подрастающей научной сменой.

Время от времени “Защита” заканчивается скандалом или фиаско соискателя, когда мальчик (девочка) попадает в жернова соперничающих научных Алой и Белой роз. Хотя подобные диссертационные “Советы” с наличием ярых представителей конкурирующих направлений, готовых выцарапать друг другу глаза, уже редкость.

Гораздо чаще фиаско имеет место в случаях очень слабой теоретической подготовки защищающегося, да ещё косноязычного, или при представлении “Диссертации” на крайне вытоптанном научном “поле”, на котором уже давным-давно собран весь “урожай”. Или когда соискатель пытается защитить диссер, написанный не им, а посторонними умельцами за деньги. Правда, последний случай практически не встречается в области естественных наук, а характерен исключительно для наук неестественных и противоестественных.

“Защита” любит наглых, в хорошем смысле этого слова, соискателей, которые драматургически правильно выстраивают перформанс и не лезут за словом в карман при ответе на вопросы, добиваясь полуобморочного состояния вопрошавшего, когда тот сам умоляет прекратить: “Я понял, понял… Достаточно!“.

Ругательное слово, используемое в отношении аспирантов, прочитавших в своей жизни только две “Книги”: букварь и синюю. Шансы на то, что такой “исследователь” самостоятельно напишет толковую научную работу, близки к абсолютному нулю. Широкий личный кругозор в самых разных сферах хорош не только тем, что повышает ассоциативность мышления, но также тем, что позволяет глянуть на разрабатываемую научную проблему с “бо́льшей высоты” и не доверять слепо каждому встречному-поперечному “умнику”.

Народное средство, которое все порядочные люди рекомендуют выпить натощак “вождям” “Министерства” и их закулисным кураторам-либерастам из Высшей школы экономики (ВШЭ), РАНХиГС и Финуниверситета в полном составе.

Лично мне абсолютно непонятно, почему высшее руководство страны уже больше 20 лет продолжает выстраивать линейку⁹⁾Филиппов, Фурсенко, Ливанов, Котюков, Фальков. абсолютно бездарных и тупоголовых министров у руля образования и науки. Единственное на что были способны кремлёвские назначенцы — это проведение разрушительных “реформ” и истребительных “инноваций”, против которых выступали и выступают многие действительно уважаемые люди в России. Но безрезультатно. Сферу образования и науки по-прежнему “крышует” либеральная пятая колонна.

Когда-то была лучшим подарком в гостях для хозяев и их четвероногой живности с зубами и хвостом. В “Книгах” можно было загибать страницы, прятать заначку от жены, а на полях гордо проставлять NB! В киндле, телефоне или планшете подобные манипуляции уже не проходят. По крайней мере, с заначкой в прежней овеществлённой форме.

К сожалению, нынешний аспирант и научная книжка, как правило, две вещи несовместные¹⁰⁾ “А гений и злодейство – Две вещи несовместные. Не правда ль?” (“Моцарт и Сальери”, А.С. Пушкин). Поэтому современный живописец, который сумеет написать дивное полотно “Аспирант, читающий монографию”, лет этак через сто сравняется с Гойей или Босхом, как изобразивший почти сюрреалистический сюжет.

По моему мнению, аспирант или аспирантка, у которых нет “Книг” по специальности в печатном или электронном виде, чего-то попутали и явно попали не туда. Поскольку наличие интернета и элементарных навыков поиска информации позволяет легко и просто добиться элементарной человеческой радости — спереть хорошую “Книгу” по профилю диссера у буржуев. Ведь отличие хороших буржуйских “Книг” от большей части современных монографий российских авторов состоит в том, что те пишутся для людей, а наши — для “галочки” и отчётности перед вышестоящими органами.

Полужаргонное обозначение списка использованных в диссертации библиографических источников. Между прочим, квалификационная работа на соискание степени кандидата технических наук с числом затекстовых ссылок меньше сотни невольно вызывает вопросы к соискателю: “А чо так мало?”.

Кстати, лет 25-30 назад никто из технарей особо не “заморачивался” по этому поводу. Всё получалось “автоматом”. А сейчас “Литература” требует чрезвычайно внимательного к себе отношения и тщательной выверки всех “Цитат” из-за шизофренического синдрома “борьбы” с “Плагиатом” у “Министерства” и “ВАКа”.

Хотя именно этим двум злокачественным образованиям, прямо или косвенно способствовавшим расцвету псевдогуманитарщины, страна обязана копипастной вакханалией за последние 15-20 лет. Можно глянуть на учёные степени руководящего состава министерств и ведомств: за редким исключением — это сплошные кандидаты и доктора неестественных и противоестественных наук. Найти среди них, например, доктора технических или физико-математических наук так же “легко”, как белого человека в каком-нибудь распоследнем злачном квартале Га́рлема.

Между прочим, список “Литературы” является одним из стандартных поводов для замечаний или претензий на защите. Поэтому для соискателя очень важно сохранить баланс между ссылками на классические, основополагающие труды в вашей области и ссылками на работы последних лет. Упоминание “классиков” является обязательным, но не нужно перегибать палку. На мой взгляд, разумным соотношением в библиографии было бы 25% ссылок на работы “отцов-основателей”, и 75% — на научные публикации и монографии последних 10-15 лет. Включая, естественно, почти все ссылки на свои собственные (или в соавторстве) статьи, патенты на изобретения (полезные модели) и свидетельства о регистрации программ для ЭВМ, БД и топологий интегральных микросхем.

“Министерство” науки и высшего образования, переименованное так после раздела в 2018 году “Министерства” образования и науки на две части, продолжает оставаться Главным штабом антиобразовательной и антинаучной контрреволюции в нашей стране. В действительности название этого ведомства должно было бы звучать так: “Министерство” развала образования и уничтожения науки”. Превращение этого ведомства в контрреволюционный Штаб началось в далёком 1998 году, когда полутрезвый и иногда приходящий в сознание Ельцин назначил .удака Филиппова министром образования РФ. Определённую роль в этом назначении сыграл набиравший тогда силу прозападный интеллектуальный бордель под названием Высшая школа экономики.

Главной целью “Министерства” было и есть обюрокрачивание и формализация всего, что только возможно. Результат налицо — непрекращающийся девятый вал бумаг и циркуляров, который каждый год обрушивается на школы и вузы. Единственное, что в совершенстве освоило “Министерство” — это манипуляция цифрами перед вышесидящими и нарастающие расходы на прокорм тысяч и тысяч своих тупоголовых и криворуких чиновников всех полов, которые в образовании и науке не сделали ничего путного за всю свою бессмысленную жизнь.

Все глобальные инициативы “Министерства” (“присоединение к Болонскому процессу”, “введение обязательного ЕГЭ”, вытеснение специалитета бакалавриатом и магистратурой, “мониторинг эффективности вузов”, “Проект 5-100”, “реформа аспирантуры”, “оптимизация РАН”, “PhD-зация”, “Проект 2030”) являются в большинстве своём либо наипримитивнейшими кальками с западных устаревших образцов и идиотской попыткой насильственной вестернизации российского образования и науки, либо откровенной диверсией, нацеленной в будущее.

Кому всё это выгодно с точки зрения образования объясняет старая восточная мудрость: “Чтобы победить врага, нужно воспитать его детей”. А уж об уничтожении остатков советской науки и системы подготовки кадров высшей квалификации мечтают все наши западные (да и восточные) “партнёры”, как ласково называет их В.В. Путин. Не удивлюсь, если выяснится, что Фурсенко и Ливанов – прошлые руководители “Министерства”, уже награждены медалями Конгресса США за особые заслуги.

То, “чего есть, но мало”, по крайней мере, у бо́льшей части “зелёных” аспирантов. “Настойчивость” является приобретённой, а не врождённой, способностью, при этом она шлифуется и оттачивается годами. Неплохо, если в определённой дозе она уже имеется до поступления в “Аспирантуру”. Гораздо хуже, когда она проявляется только при оформлении своей пенсии и хождении по собесам.

Во время пребывания в “Аспирантуре” “Настойчивость” (не путать с упрямством) чрезвычайно необходима при общении со своим, но очень занятым, научным “Руководителем”. Хныкающая реплика профессора “Ну, чо ты ко мне пристал?!” — это явный признак наличия “Настойчивости” у аспиранта. Хотя, помимо “Настойчивости” аспирант должен демонстрировать “Руководителю” уже какие-то конкретные результаты своей работы над “Диссертацией”. И желательно в письменном виде.

“Обзор”, или первая Глава “Диссертации”, — одна из важнейших её частей, а также основополагающий результат “Аспирантуры”. Посторонние формализованные люди (эксперты, рецензенты, члены диссертационного “Совета” и т.п.) читают в “Диссертации”, как правило, только “Введение” и “Заключение”. Те же, кто хочет что-то понять и разобраться, читают “Обзор”.

Написание “Обзора” на последнем году “Аспирантуры” есть глупость несусветная и трагическая ошибка. На третьем-четвёртом году нужно только слегка подправлять и приукрашивать свою 1-ю Главу “Диссертации” в соответствии с достигнутыми результатами, но никак не писать её с нуля или кардинально переделывать. Отсутствие как минимум половины “Обзора” к середине “Аспирантуры” — это тревожный сигнал: “Что-то у их не то!”.

Написание “Обзора” в современных условиях существенно облегчается при наличии у соискателя головы на плечах, в которую он не только ест, но и временами думает, а также при наличии доступа к интернету. “Стырить” или “взять во временное пользование” полезную для “Диссертации” информацию можно “влёгкую”, имея даже мало-мальские навыки поиска в Google, в электронной библиотеке IEEEXplore, используя сервис доступа к научной литературе Sci-Hub и т.д. и т.п.

Отсутствие в “Обзоре” у технаря релевантных ссылок на буржуйские публикации и защищённые патентами “тамошние и/или тутошние” технические решения означает, что он, скорее всего, написал “Фуфло”.

Обязательным в “Обзоре” является развёрнутое упоминание своих личных научно-технических достижений, чтобы всем, в том числе членам диссертационного “Совета”, стало понятно, что вы тоже не лыком шиты и таки годитесь в “учёные”.

Внебрачный ребёнок, появившийся на свет в результате служебного инбридинга между “Министерством” и “ВАКом”. Правда, потом “родители” от него отказались, сдав уродливое “дитя” в детдом.

“Первый” из “родителей” — “Министерство”, налицензировал и нааккредитовал в 90-х – начале 2000-х хренову тучу “табуретошных” вузов, единственной целью которых было высасывание денег из студентов, главным образом, дистанционно. А “вторая” — “ВАК”, с закрытыми глазами утверждала научные степени соискателей, защитившихся в многочисленных “фабриках по производству “Диссертаций”. Иногда через “ВАК” со свистом проскакивали “Диссертации”, у которых был изменён только титульный лист, фамилия “учёного”, а все слова “мясо-молочная промышленность” менялись на “рыбное хозяйство”!

Поднятая во времена “царствования” Ливанова его бывшим замом Федюкиным истерика по поводу “Плагиата” превратилась несколько лет назад в оружие массового поражения политических конкурентов. Неудивительно, что 95% всех “сплагиаченных” работ — это диссертации в области неестественных и противоестественных наук. Экономисты, юристы, социологи, политологи, историки и прочие “высокоинтеллектуальные” деятели копипастили друг у дружки направо и налево десятками страниц по самое “нехочу” без зазрения совести.

Предложение научной общественности убрать “срок давности” по “перепёртым” диссертациям наталкивалось на угрюмое отторжение со стороны руководства “Министерства”. Что тоже понятно, ибо в этом “славном” ведомстве работал не один, не два и не три “товарища”, которых напрямую обвиняли в “Плагиате” их диссертационных работ.

Хотя для технарей данное “заболевание” не характерно и встречается очень редко, как лихорадка Эбола, но, тем не менее, лучшим профилактическим средством от “Плагиата” является самостоятельная работа над “Диссертацией” и скурупулёзно-дотошная запись и оформление всей заимствованной информации. Надеяться на абсолютно непрозрачные, с непонятным алгоритмом функционирования, системы типа “Антиплагиат” не стоит, ибо они иногда выдают такую “лажу”, что хоть святых выноси.

Дело в том, что научно-технический текст — это всё-таки не Шекспир, не Оскар Уайльд, и не Жванецкий. Потому что в отличие от перечисленных авторов в нём для описания результатов используется далеко не безбрежный набор стандартных выражений. А “Антиплагиату” и его аналогам всё равно, они уже забили себе в “башку”, что, например, выражение “Предположим, что данное уравнение удовлетворяет условиям …” является сплагиаченным. Поэтому ваша задача состоит в том, чтобы за годы “Аспирантуры” “нахвататься” и закрепить в голове такое количество “Шаблонов”, что когда при проверке вашей “Диссертации” в системе “Антиплагиат” вам будет выдан “процент заимствований” больше положенного, вы смогли бы оперативно провести “рерайтинг” критических мест в своём диссере.

Остепенённый человек, как правило, профессор мужского или женского пола, которого аспирант (аспирантка) в любом случае запомнит до конца своих дней. В большинстве случаев с благодарностью, но иногда с присловьем “Что-б тебя черти взяли!”.

Научный “Руководитель”, у которого за последние 5 лет нет и не было грантов, госзадания, хоздоговорных работ или иных сторонних финансовых ручейков, а также нескольких статей, опубликованных в приличных журналах, или хотя бы одной монографии за 10 прошедших лет, таковым, по сути, не является. Он будет всего лишь имитировать научное руководство с большей или меньшей достоверностью. Распознать такого “имитатора” даже проницательному аспиранту удаётся не всегда, а зачастую только после окончания “Аспирантуры”, когда поезд уже ушёл.

Отсутствие зачатков чувства “Юмора” и железобетонные понты “Руководителя” должны сразу же насторожить юного исследователя. А если при нулевых (или близких к нулевым) финансовых или публикационных показателях “Руководитель” изображает из себя звезду как минимум европейской величины, то это должно напомнить аспиранту знаменитое высказывание великой Фаины Георгиевны Раневской: “Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа”.

Консилиум специалистов для выяснения перспектив научной жизни соискателя учёной степени. Варианты заключения: “Пациент скорее жив, чем мёртв“, “Э, да вы ещё меня переживёте!“, “О, батенька, – в морг, всенепременнейше в морг…”.

Для действительно работающих в науке членов диссертационного “Совета” “Защита” является рядовым мероприятием, на которое они пришли, чтобы посмотреть и послушать очередного кандидата в учёные, а также выяснить, что им реально непонятно в проделанной работе. Такие профессора, как правило, люди доброжелательные и вполне миролюбивые, если при своём ответе не озлобить их до крайней степени какой-либо галиматьёй.

Другая категория членов “Совета”, имитаторов научной деятельности, попавших в “Совет” исключительно за заслуги в далёком прошлом, приходит на “Защиту” только ради того, чтобы в очередной раз “свою я показать”. Их обычно абсолютно не интересует, что и как отвечает соискатель. Главное для таких профессоров — продемонстрировать своё персональное “значение” для мировой науки и несомненное научное “ничтожество” защищающегося. Спорить с подобными членами бессмысленно, вы всё равно их не переубедите. Наилучший, но чрезвычайно нахальный ответ на выступление подобного “товарища”: “Следующий вопрос, пожалуйста!” Тихо-тихо! Это, понятное дело, — шутка! Лучше не пробовать, а то нарвётесь.

Бывает виртуальный и реальный. Виртуальные, или кажущиеся, “Тупики” встречаются во время “Аспирантуры” неоднократно и, как правило, успешно преодолеваются. Реальный — встречается только один раз и обычно почти стопроцентно заканчивается фиаско, то есть “беззащитным” окончанием “Аспирантуры”.

Реальный “Тупик” может быть идейным (как, например, в случае когда тема “Диссертации” изначально отсутствовала, или когда она “гавкнулась” в ходе исследований), межличностным (в случае серьёзного конфликта с научным “Руководителем”, или когда вы “послали лесом”, скажем, председателя диссертационного “Совета”) и форсмажорным (куча вариантов, вплоть до смерти научного “Руководителя”, или отъезда на п.м.ж. к любимой бабушке в Канаду).

Выбраться из реального “Тупика” вам не поможет никто, кроме самих себя. Хотя в первом (“идейный”) и третьем (“форсмажорный”) случаях не видать вам “Защиты”, как своих ушей — это стопудово. Во втором случае (“межличностный” конфликт) вполне реально защититься через год-два после окончания “Аспирантуры”, зажав всю свою волю в кулак, проявив “Настойчивость” и найдя конструктивную помощь на стороне. Примеры этого есть, и я их знаю.

Одно из важных качеств аспиранта, помогающее в разы ускорить работу над “Диссертацией”. Очень эффективна в сочетании с “Ягодицами”. Отсутствие указанного качества, а также “Настойчивости”, резко снижает вероятность написания и “Защиты” “Диссертации” в срок. Если “Усидчивость” не была привита папой с мамой в глубоком детстве и не закреплена учителями и преподами в школе и вузе, то появиться в “Аспирантуре” из ничего она не может.

Основной тип псевдогуманитарной “Диссертации”. Среди работ в области инженерных наук, физики, математики, химии, биологии, лингвистики и др. встречается крайне редко. Подавляющая часть докторских диссертаций по экономике, “защищённых” высокопоставленными чиновниками, — это “Фуфло” в чистом и первозданном виде, “написанное” литературными “неграми” за приличное “бабло” в “зелени” или “еврах”.

Практически все “левые” конторы, предлагающие платные услуги по написанию и защите диссертаций, имеют в виду экономические (политологические, юридические, …) и прочие псевдонауки. Я ещё никогда в жизни не встречал объявлений типа “Напишу за большие деньги диссертацию на соискание степени доктора технических наук по специальности 05.12.14 “Радиолокация и радионавигация”“. Хотя сам смог бы. Шучу я, шучу!

Простое русское слово, означающее раздаточный материал на “Защите”. Зачастую представляет собой полную “передирку” слайдов из презентации соискателя. На стареньких членов диссертационного “Совета”, не страдающих дальтонизмом, “Хэндаут” с цветными иллюстрациями оказывает благотворное и умиротворяющее впечатление. Они вновь чувствуют себя при этом уважаемыми людьми. Замена цветного “Хэндаута” раздачей присутствующим на “Совете” оставшихся экземпляров автореферата, набитого чёрно-белым текстом, — не есть “гуд”. Люди вместо букв любят смотреть картинки, и лучше — цветные.

Как выяснилось, текстовый фрагмент является не менее грозным оружием в борьбе со своими политическими конкурентами (оппонентами), чем паяльник, утюг, арматурина и бита начала 90-х, сравнившись с ними в XXI веке по убойной силе. Сейчас достаточно произнести волшебные слова “А у г-на NN в его диссертации наличествует “Плагиат””, и дело сделано — пусть потом “отмывается” и оправдывается до скончания века. И уже не важно, то ли он украл, то ли у него стырили. “Процесс пошёл”.

Так что во избежание возможных осложнений, все “Цитаты” в вашей “Диссертации” должны быть оформлены корректно до невозможности. А для этого любое заимствование из книг, статей, интернета нужно сразу же записывать куда следует и оформлять как полагается. Многие учёные граждане “залетели” из-за своей банальной привычки: “Потом запишу!”.

И поскольку вы заранее не знаете всех своих “доброжелателей”, то для того, чтобы не дать шансов кляузе в “ВАКе” расцвести махровым цветом, цитируем “тщательне́й”! Ибо практически единственная причина того, что уже защищённую вами “Диссертацию” могут затем “зарубить” и лишить вас учёной степени кандидата — это обвинение в “Плагиате”.

Этому нелёгкому процессу превращения чужих букв в свои мысли должен быть железно посвящён первый год “Аспирантуры”. Соискатель, не перечитавший в начале пути кучу статей, желательно буржуйских, и пару десятков книжек, напрасно потерял 365 дней. Здорово, когда аспирант 1-го года обучения легко “чешет” по-английски устно. Но еще лучше, когда он читает “с листа” закордонные статьи практически без словаря. Таких в своей прошлой научной жизни я встречал от силы человек пять. Читать, читать и ещё раз читать толковые статьи и монографии: “Наши цели ясны, задачи определены. За работу, товарищи!”¹¹⁾Заключительные слова выступления Н.С. Хрущёва на XXII съезде Коммунистической партии Советского Союза (1962)..

“Шаблон” “Диссертации” – это оболочка, в которую аспирант должен вдохнуть “душу”, нарастить кости, мышцы и кожный покров. “Пятый элемент” видели?

Раньше, лет 10 назад, процесс написания диссертации с использованием “Шаблона” “MS Word” я описывал известной цитатой: “Я не скажу, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть“¹²⁾Бургомистр, х/ф “Тот самый Мюнхгаузен”., и относил данный процесс к извращению, известному в медицине как “мазохизм”.

При этом в качестве главной и единственной альтернативы “MS Word” для аспирантов при написании диссера в тот период я называл “LaTeX” (“MiKTeX”).

Прошли годы… Энтузиастов, пишущих диссер в “TeX”, не прибавилось ни на йоту. Желающих потратить 1 (один!) месяц на то, чтобы разобраться с “LaTeX” (“MiKTeX”), и дальше не знать хлопот, особенно на завершающем этапе подготовки диссертации, как не было особо тогда, так нет и сейчас. Немало этому способствовал тот факт, что ублюдочное детище Билла Гейтса для офисных секретарш — “MS Word”, за десять прошедших лет всё-таки допилили до уровня, когда он уже не вызывает нервных срывов при работе с относительно большими по объёму научно-техническими текстами.

Помимо этого в учёный народ ушло ещё одно популярное средство вёрстки текстов — Adobe InDesign. Правда, лично я не знаю ни одного “Шаблона” диссертации в InDesign по техническим или физмат наукам. Зато гуманитариям и псевдогуманитариям в InDesign раздолье: “Молоти, да молоти!”

“Щёлкал клювом” или “Прощёлкал диссер” — говорят об аспиранте, который понадеялся только на “дядю”, то бишь на своего научного “Руководителя”. Но любой, даже самый бриллиантовый и яхонтовый “Руководитель” не будет писать за вас “Диссертацию”, если, конечно, он не приходится вам родным папашей-профессором. Да и то, не всегда. На всё про всё у вас — от 1095 до 1460 суток. Умело распределяйте силы и средства для достижения главной цели – “Защиты” “Диссертации”. Не “Щёлкайте” клювом!

Вопль успешно защитившегося “под ноль” соискателя на выходе из зала заседаний диссертационного “Совета”.

Иногда, после утверждения в “ВАКе” и получения “корочек”, с бывшим соискателем происходит странная метаморфоза: у него расправляются плечи, он начинает говорит полу-басом, и вообще начинает вести себя с окружающими достаточно странно, производя комичный эффект. Особенно это касается докторов наук. У нормальных людей этот “послезащитный” синдром плавно сходит на нет недели через две. Правда, я знал одного доктора технических наук, у которого этот процесс затянулся на полгода. Очень редко, но встречаются аномалии, когда это не лечится временем. “Так что меньше пафоса, господа“.

Для технарей это действо является необходимым, но не достаточным условием успешной “Защиты”. Можно провести с коллегами замечательный эксперимент и не один, получив при этом просто “офигительные” данные. Но не описав его подробно, не опубликовав результаты в виде журнальной статьи, не интерпретировав экспериментальные данные корректно и не привязав их собственно к теоретическим положениям диссера, вы отправили свой замечательный “Эксперимент” коту под хвост.

При этом не имеет принципиального значения, получили ли вы эти данные самостоятельно, в своём научном коллективе, или позаимствовали их у других коллег (естественно, с полным указанием реквизитов и вклада тех, кто получил экспериментальные данные).

“Эксперимент” может быть натурным, например в ходе дистанционного радиолокационного зондирования малоразмерных физических объектов на фоне подстилающей поверхности, или вычислительным — неважно. Важна его оригинальная трактовка, теоретически обоснованный выбор методов обработки данных и, самое главное — подтверждение своих теоретических предположений и основной гипотезы “Диссертации”. Большое значение имеет также форма представления полученных результатов обработки экспериментальных данных. Приводить в XXI веке в своей “Диссертации” отсканированные рисунки, выполненные дрожащей соискательской рукой, – это пошло и “не в тренде”.

Культивировать искусственно это чувство в себе невозможно. Оно либо есть, либо его нет. Отсутствие чувства “Юмора” у научного “Руководителя” должно компенсироваться наличием оного у аспиранта, или наоборот.

Когда это чувство отсутствует у обоих – это “капец”. Когда же его в избытке у того и другого – это тоже “капец”. Просмотр современного КВН, “юмористических” передач с участием Петросяна, “Камеди Клаб”, стендаперов и прочих ублюдков не только не развивает чувство “Юмора”, оно убивает имевшиеся до этого крохи. В редких случаях может помочь “Чтение” текстов классиков юмора и сатиры. И то не всегда.

Именно эта выдающаяся часть тела несёт бо́льшую часть ответственности за изучение иностранных языков, без которых аспиранту в быстротекущей нынешней и будущей научной жизни – просто “труба”. Освоить, ну, хотя бы, тот же язык малочисленной островной народности Северо-Запада Европы — английский, можно только с использованием “Ягодиц”. А именно, сидеть и ежедневно заниматься его изучением. Никак иначе. Если кто-то рассказывает вам о другом, гораздо более лёгком, способе освоения иностранного языка, то знайте, что он (она) брешет, как сивый мерин (кобыла).

Но помимо иностранных языков, именно “Ягодицы” помогают в итоге высидеть свою “Диссертацию”. Других способов написания научной квалификационной работы нет. Хотя нужно заметить, что Вождь мирового пролетариата и ряд других классиков любили писать свои бессмертные труды стоя за конторкой. Ну, кому как удобно…