Как подобрать рецензента? ( в каждой диссертации есть доля шутки )
Как правило, в процессе работы над своей диссертацией аспирант узнаёт немало незнакомых для себя терминов. Но для того, чтобы узнать много новых слов и идиоматических выражений о себе, соискатель на своём пути (особенно на его завершающей стадии) обязательно должен повстречаться с людьми, именуемыми “рецензент” и “оппонент”.
У рецензента задача простая: казнить, либо помиловать. То есть либо просто зарубить ваш “кирпич” ещё в самом начале, сказав, что выпускать на́ люди такую шнягу нельзя, либо всё-таки дать вам “зелёный свет” на защиту. Гораздо сложнее роль оппонента. С одной стороны, ему нужно сыграть злого Карабаса-Барабаса, а с другой – закончить пьесу “Защита диссертации” в роли доброго доктора Айболита. “И то, и другое я видел не раз, Кого ты хотел удивить?” (©)
Я помню, как в 2004 году, на защите докторской диссертации моего бывшего коллеги, “спич” его оппонента из славного града Питера длился 30 минут, из которых 29 минут он громил диссертацию в пух и прах, а на последней, тридцатой минуте периода сказал, что всё здорово, и работа просто замечательная.
Не думаю, что сильно совру, если скажу, что выбрать вам рецензента своей диссертации не удастся из-за того, что этих “Карабасов-Барабасов” вам назначает диссертационный совет, в котором вы собираетесь защищаться. Поэтому на вопрос, поставленный в заголовок материала, отвечу: “Никак!”.
Но, одна маленькая деталь. Если в течение отведённых вам аспирантских лет, вы вели себя в научном плане тише воды, ниже травы, то, понятное дело, что ни одна собака о вас ничего не знает. И поэтому, когда рецензенту подсунут ваш “кирпич”, то первое, что он скажет: “А это кто такой, вообще?”. После чего, обычно, начинается сюжет из Евангелия от Матфея под названием “Избиение младенцев”.
Можно, конечно, потом называть Иродом рецензента, давшего не тот отзыв, которого бы всем хотелось, но в такой ситуации вы будете виноваты только сами. Ваш персональный научный промоушен лежит исключительно на вашей совести. “Светиться всегда, светиться везде, … Вот лозунг ваш – и Солнца!”. Кафедральные семинары, выступления на внутривузовских конференциях, информация в университетских СМИ, и т.д. и т.п. Нужно, чтобы за 3-4 года “ваши рыжие кудри примелькались” как следует. Но, в отличие от Шуры Балаганова, это как раз будет почти железной гарантией того, что вас не будут “бить”. Или бить, но не сильно, не ногами.
Я вас уверяю, что если рецензент, к которому попадёт ваш диссер, видел вас живьём в деле, да ещё с лучшей стороны, то он уже не будет свирепствовать так, как он обычно делает с неизвестными анонимами. Ведь, лупасить по мордасам знакомого всегда труднее. Тем более, что обойма рецензентов по вашей специальности, наверняка, не очень большая. Поэтому никто не мешает вам начать работу с этими персоналиями задолго до своей защиты. Я сейчас – не “об пить водку” за одним столом. Кто мешает вам обсудить текущие проблемы своей квалификационной работы с профессором NN? Никто, кроме лени и псевдозастенчивости. Вы же у него не сто рублей до получки занимаете! А просто консультируетесь…
И когда в конце вашего большого аспирантского пути перед его глазами появится знакомая фамилия на титульном листе, то почтенный профессор, особо не раздумывая, отдаст свой голос за вас. Что и требовалось доказать.
А если после всего этого вы начнёте мне рассказывать о том, как вам трудно живётся, жалиться на условия и всё такое, то я скажу, что по настоящему в науке вас ещё не били по голове, как некоторых.
Моя юная коллега много лет назад по сути уже полностью написала кандидатскую диссертацию и передала материалы научному руководителю на вычитку. Об уровне квалификации моей коллеги можно судить по тому, что статья об исследованиях, которые она проводила, была напечатана, на минуточку, в небезызвестном Wall Street Journal. Но тут, её научрук – дама весьма почтенного возраста, берёт и передаёт все отданные ей материалы готовой кандидатской своему любимчику, докторанту, который, ничтоже сумняшеся, тупо вставляет их в свою докторскую диссертацию, и через несколько месяцев защищается без малейших угрызений совести. Вот как бывает.
Естественно, что после такой немыслимой “подставы” и удара в спину защита диссертации у моей коллеги сорвалась, и она просто ушла из этого университета. Устраивать вселенские скандалы с выставлением всего и вся на всеобщее обозрение она не стала из-за своего характера. А тот “доктор”, cтолкнувшись с ней лицом к лицу через несколько лет, усиленно делал вид, что они абсолютно незнакомы.
Ну, что? Примерили на себя ситуацию, или всё продолжаете хныкать? То-то же. Кстати, представитель мужского пола на её месте просто бы за́пил. Ну, я то точно. А вы говорите…
Но жизнь – штука разносторонняя и многомерная. На мой взгляд, в отличие от той давней неудачной попытки, в прошлом году она “защитила” свою лучшую маленькую “диссертацию”, фотографии которой вы можете посмотреть внизу (или здесь). Кстати, “комментарии” 4-месячной “рецензентши” в отношении папиной диссертации на 90% совпадают с замечаниями экспертов из жизни. Мотаем на ус!
